CADA VEZ QUE ME DA EL ATASQUE (aveces muy seguido)

Ya cambio el horario, hasta mi celular se acordo menos yo: Y como a muchos, en la mañana me parece que ya se me hizo tarde y luego resulta que no, y luego hago concha para acto seguido darme cuenta que AHORA SI de verdad se me hizo tarde, el sol me pega en los meros ojitos soñadores y no veo bien cuando manejo, y cuando se hace de noche pienso que estoy trabajando horas extras sin remuneracion. esos cambios de horario sirven para que mi cuerpazo se saque de onda y le de sueño mas "temprano", hambre mas "temprano" y se harte mas "temprano", claro que todo tiene sus contras pero tambien sus pros y el horario tiene a su favor que .... mmm.... debe de haber algo que me deje de beneficio... solo que... no se me ocurre nada en este momento inmediato... debe ser por la hora.

No tengo idea de que escribir (suena el telefono... contesto)... prosigo, decia yo que no tengo idea de acerca de que escribir, aveces la inspiracion llega de pronto igual que la diarrea, y cuando voy en el coche pienso en cada frase inspiradora que a veces se la quiero atribuir a algun otro cerebro poeta que hizo contacto erroneamente con mi atormentado cerebriux... y todo eso me voy diciendo a mi misma entre dientes mientras manejo.... ahh¡¡¡ que disparatada es la vida cuando te pone frente a un mundo de carros insorteables, trafico asfixiante y un momento por de mas inoportuno y en la cabeza dandote vueltas lo que podria ser bien el inicio de un buen escrito para proseguirlo y releer despues ... y al fin cuando me encuentro con el lienzo en blanco LA MENTE SE ME BLOQUEA, la razon se esconde cual niño avergonzado frente la multitud en festival escolar, la inspiracion sale huyendo a la voz desesperada de "NO ME DEJES¡¡¡ EN VERDAD NECESITO DE TU VISION!!!, y las manos siguen hormigueantes y exigen aporrear sin compasion el teclado solo como juego... y las frases abrumadoras acerca de la existencia, del vivir diario, de las cosas ajenas y de las costumbres propias se estancan en una cloaca sin descripcion, sin limites y sin profundidad, se pude rescatar las ideas despues cuando en concreto jamas tuvieron rostro, y si dejan una fragancia de idea desechada por falta de tiempo, se queda el halo en las paredes de la memoria como queriendose encarnar y sin poder hacerlo... es decir mi diarrea al final resulta serlo.

En realidad creo que lo que muchas veces me incomoda es el cansancio, estoy cansada de algunas cosas y lo demas cae en efecto domino, se ven involucradas y no debería ser así... pero lo es y esa es la realidad que tengo de compañerita y no me cae nadita bien, me pregunto si no sería mas sensato andar por la vida sin la preocupacion de tener que andar fingiendo que uno es Freud y que ni con chochos se alebresta con el puto genio de los demas.... que aunque llega un estupidin con infulas de haber sido vomitado por el mismismo Señor de los Cielos (osea Dios), y cree que el mundo es menos mundo sin el individuo en cuestion adentro, en pocas palabras que su madre nos hizo un favor pariendolo, si alguien me habla de mal modo (y siempre es sin excepcion por causa de cosas q el resto de mis disque compañeros dejan de hacer) ¿¿¿porque ..ingados tengo que hablarle como si le hablara a un loro sin un coeficiente intelectual respetable para que se les "baje" el berrinche???, ¿¿¿ por que tengo que estar disculpado los errores de los demas?? y lo peor es que es sin recompenza.... me he dado cuenta que si alguien llego y me grito y yo le correspondi con un "Lamento mucho la situacion, permitame ver como puedo ayudarlo" no tiene la menor importancia ni mayor efecto positivo, es decir que si al llegar gritandome en lugar de comportarme afable, comprensiva y servicial le hubiera sorrajado un "¡¡¡¡Y A MI QUE CHINGADOS ME DICE???????, VE POR AQUI AL CULPABLEEE???? PUES CÓMASELO ENTERO Y SIN PELAR¡¡¡¡¡¡ (sin albur) Y SI NO LO VE EN LOS ALREDEDORES ESPERELO AFUERA EN CALIDAD DE CHUCHO ASOLEADO HASTA QUE LO VEA VENIR¡¡¡¡¡¡¡"... oh si.... ese por mucho es mi sueño casi dorado en oro de 24 kilates.... poder sacudirme cual caspa indeseada los conflictos ajenos y pavonearme a mis anchas de no haber recibido descortecias por causas que no dependen de mi.... pero no me libro de estas ni con los propios ¿¿quiere decir que mucho menos con los ajenos???, y si... la pedrada es para ti: Que probablemente me ves en igualdad de circunstancias... excepto que yo no tengo atajos ni escapadas para no volverme un ser totalmente cavernicolizado y gritar improperios por lo menos en un Blogg o en mi imaginación... no hay equidad e igualdad en muchos sentidos, y no soy una persona que se contente facilmente asi que traigo la molestia como si tuviera una pinche piedra en el zapato y hubiera andado kilometros y kilometros con ella incrustandoseme sin piedad en el pie... en un futuro no muy lejano si no hago algo acabaré con tics, fobias inexplicables, rencores insalvables, amores sepultados, es decir con las manos vacias.

El no saber que decir resulta ser la cosa mas frustrante cuando en realidad se necesita decir algo desesperadamente, pero como te digo si ahora un abismo se interpone... ahora te veo desde un punto imposible, no hay manera de acercarme y no hay forma de que me escuches, el aire que ahora respiras debe ser denso, agobiante, esos aires que lejos de llenarte de vida hacen que te duela el sentirte vivo... ver lo que ves ahora, sentite como te sientes ahora a formado parte alguna vez de mis mas aterradores sueños, y lloro con el alma sangrante y el alivio y la calma de saberme despierta no alivia la sensasion de soledad y desamparo que queda despues, y la noche no ayuda, el silencio no ayuda y lloro desconsolada por que no veo como soportar un maldito sueño y las imagenes en mi mente... y ahora que tu lo vives... las palabras me huyen como si fuera necesario guardar silencio por que no se que decirte que haga que no te sientas asi de desolada... lo que se me ocurre es quedarme en la orilla de ese abismo imaginario y observarte... permanezco por si necesitas gritar que te duele ser yo quien escuche, permanecere y asi sabras que no me alejo, que no te dejo y que no te abandono a pesar de los abismos, a pesar de las circunstancias y a pesar de todo, no puedo decirte el porque de las cosas, yo tampoco las entiendo, no se si asi debieron pasar, si te puedo decir que los dias tienen otro matiz, si hay que ser feliz hay que serlo en memoria y en honor a quien ya no tiene posibilidades de serlo aqui, si los dias se complican no tienes que hablar si no quieres pero si exteriorisa lo que te llegue a tocar aqui estaré si me necesitas.

Se puede decir que le indiferencia si mata, y no es que duela el estomago, el dolor ha de ser por que las mariposotas que imaginariamente viven ahi y se alborotan al sonido de la voz del amado, a su tacto, a su presencia... ese revoloteo se apaga, la indiferencia es una asesina implacable que no perdona., y uno confunde ese dolor en el pecho como la cantidad de innumerables veces que la vicera cardiaca estalla en pedacitos, hay un mini-uno (es decir un clon pequeño, etereo de uno mismo) con la tediosa tarea de reunir los minusculos pedazos del estallido cardiaco y volver a aglomerarlos para no dejar de tener corazon y dejar de sentir... y ese mini-uno muy a menudo deserta y se va ¿a quien le gusta hacer una y mil veces lo mismo sin resultados y sin recompenzas?... y ese dolor en el pecho ya no puede ser el corazon rompiendose en pedazos... ya esta roto, debe ser el fantasma del mismo agonizante y condenado a revivir una y otra vez el horror de descubrirse vacio.
Indiferente a otro o indiferente a todo, el sentimiento aniquila hasta a quien la engendro, pues el veneno mas potente parece un terron de azucar si hay que compararse con la indiferencia de un ser humano a otro y el indiferente sucumbe al hechizo de pasar por la vida como una hoja en blanco.

haber.... este dia fue como ir a ver una buena pelicula, leer los pensamientos de la gente sin necesidad de ninguna clase de artificio mágico es simplemente LA GLORIA, que maravilla de historias puede procrear la mente, y que diversidad de pensamientos he encontrado, nutridos, lúcidos, esquivos, alegres, depresivos, sorpresivos... HUMANOS en una palabra.
francamente no se que camino hay por delante y aveces la idea de no saber a donde voy me aterra y me dan ganas pegar la espalda a la pared y a tientas buscar el rincon mas obscuro, acuclillarme y sumergirme ahi para no volver a saber de mi jamás, pero leer cosas asi, tan cotidianas si hay que catalogarlas, es refrescante y hay que salir del pinche caparazon y vivir y aguantar los madrazos si los va a ver, y gozar los momentos de paz que a veces escasean, hay que vivir.

aveces creo que no tengo derecho a ser feliz, a sentirme bien por algo o a sentirme segura de algo, algo absurdo lo se, seria mas sencilla mi vida el poder permitirme el lujo de sentir tranquilidad en muchos aspectos sin pensar que en cualquier minuto todo el panorama cambiara drasticamente para mal.... pero en realidad la vida de quien esta asi de tranquila, asi de asegurada??, creo que alguna vez a todos nos a asaltado el fatalismo como si fuera un enjambre de abejas fuera de control, que hay en la cabeza de los que escriben esos pensamientos tan fregones acerca de que la vida a pesar de todo sigue siendo bella... tienen un rostro esas personas??? tienen una vida???... No es que piense que la vida es una cloaca inmunda... pero creo que aveces me la complico de mas y me cae que no quisiera ser asi de complicada, optaria (si lo tuviera como opcion) el ser mas relajada, el vivir el momento a momento y no creer que todo lo que hago y hasta lo que pienso tendra una consecuencia funesta y no para mi... si no para los que me rodean... quisiera poder ir por la vida andando como si no tuviera nada que perder, ubicarme en la realidad de que nada de lo que juro tener me pertenece... ni yo misma, aclararme que no tengo el control de muchas cosas, que muchas cosas mas aparte saldran de mi alcance cuando menos me lo espere... quisiera tener la capacidad de asimilar eso e ir vagabundeando el mundo con un par de zapatos mas comodos que los que me he autoimpuesto... zapatos que definitivamente no me van, ni me quedan ni tolero... quisiera ser asi de libre y despreocupada, tener la opcion de distraerme con cosas mundanas, quisiera tener la posibilidad de amar a rienda suelta y no esperar siquiera que se me corresponda y vivir bien y feliz con eso... no atormentarme con el hecho de esperar algo cuando realmente no hay nada que esperar de nadie, las cosas se dan espontaneas y esas cosas son las que mejor saben, cuando se espera algo generalmente no se recibe lo tan ansiadamente esperado, no hay maldad ni mala intencion, pero no sabemos que espera la contraparte recibir de uno y viceversa, no se lo que es mejor para nadie ni siquiera para mi, pero quisiera en serio vagar por el mundo sin nada que me pese, sin nada de que arrepentirme, sin haber herido a nadie, sin avergonzarme de nada y sin anhelar nada, por que los anhelos se quedan asi, como sueños inconclusos...atasque a las 1:46

jejeje, meditando acerca de mi ñoñez digo niñez, le ruego a Dios todopoderoso que mis hijos no tengan que pasar las de cain como esta desubicada mujer que soy yo, me acuerdo que en realidad yo si disfrutaba ir a la escuela, los primeros años se me facilitaron y quien sabe por que razon... (bueno de hecho si lo se....) se eclipsó por completo mi brillantez en la escuela, ahora que me toca estar del otro lado de la barrera, mientras veo como mi chilpallatillo le entra al torote de la escuela, trato de ser la porrista principal, la asistenta personal, la que le tiene todo a la mano para que no tenga contratiempos en su formacion... pero caigo en la cuenta que no se como hacerlo... tengo la impresion de que lo estoy precionando de mas pero no quiero dejarlo "encarrilarse" solo y que crea que todo lo que se le atraviese lo va a tener que resolver tal cual: SOLO, por que definitivamente no va por ahí... si yo y mis dilemas morales que no me llevan a ningun lado, no quiero repetir patrones y casi siempre caigo en ellos, se que me falta mucho y no se bien como hacer que las cosas se encaminen por donde deben... se me tullen las ideas y solo es el 3er. dia de clases... que hacer para ayudar sin entorpecer su propios pasos.