lunes, 17 de diciembre de 2007

MiS DeSeOs pArA Ti



Te deseo un buen par de pies, que no se tambaleen y que no les de por creerse parte de tu cabeza, pero que sean lo suficientemente fuertes para plantarse en su lugar....

Te deseo serenidad en momentos caoticos, que tu misma seas la fuerza que te de el empuje cuando ya no puedas

Te deseo que puedas decir NO sin sentir que el mundo de otro se desmorona por no acceder a lo que te piden

Te deseo libertad, de ir y hacer las cosas que quieras

Te deseo un dia de los 365 que tiene el año, íntegro para ti

Te deseo que esta vez no permitas que te rompan el corazon una y otra vez

Te deseo que el que diga que te quiera no solo te lo diga: Que te lo demuestre

Te deseo que los golpes de la vida sean tolerables y llevaderos

Te deseo que tengas la capacidad de enfrentar lo que se te plante enfrente

Te deseo que tu vida se reinyecte de brios nuevos,

Te deseo que el mundo en el que vives sea mejor

Te deseo que la tristeza esta ves solo te vea pasar de lejos

Te deseo que admitas que no todo esta en tus manos

Te deseo que lo que tengas alcance para cubrir tus mas caros sueños

Te deseo que redescubras tus verdaderas causas, tus principales razones

Te deseo poder jugar, reir, y sentirte como niña cuando sea requerida tu escencia en mundos pequeños

Te deseo que no te falte cada dia el trabajo que por mas malo, por mas pesado, por mas díficil que sea, pues es proveedor y tenerlo es un problema menos en la lista

Te deseo que te acerques mas a las metas que tengas

Te deseo que la distancia no sea obstaculo

Te deseo que no te falten los te quiero y los besos y los abrazos sobre todo cuando mas falta te hagan

Te deseo que vivas tranquila con todo lo que implica y conlleva ser quien eres

Te deseo fortaleza y salud

Te deseo lo que no es tangible, lo que no compras en una tienda, lo que no pagas con tarjeta, esos instantes de amor verdadero, esos instantes que resumen nuestra vida en solo unas cuantas horas

Te deseo que tengas esos instantes por cantidadades incontables

Te deseo que ese dia que esperas sea asi de especial

Te deseo en pocas palabras FELICIDAD.


Feliz Navidad y un excelente 2008.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Uhh que amargada¡¡¡



No fumo....

Me choca el olor del humo del cigarro...

me choca la gente que fuma sin consideracion en presencia de otros

MáS ME RETUERCEN las personas que piden "permiso" de fumar en un lugar cerrado obligándo al interrogado a decir que SI y "fumarse" de pasada el humo del cigarrucho junto con el aliento fétido del fumador en cuestion... dan ganas de responder "Claro que puede fumarse lo que quiera...¿ve la puerta? está bastante amplia salga Ud. a la hora que se le antoje...

por lo menos el que fuma sin decir agua va y aun con letreros a la vista de que esta prohibido hacerlo demuestra que los demas le venimos valiendo rabano y fuma compartiendo con el resto sus probabilidades de enfísema pulmonar; es decir le vale madre y lo demuestra....

El que pide permiso con todo y letreros de prohibicion de por medio, tambien les vale madre, solo que se "pavonean" de su excelente educacion y buenas costumbres pidiendo autorización para compartir con el resto sus probailidades de enfisema pulmonar... ni como agradecerles caramba... Gracias eh, de verdad...

Los que se la viven "chuleando" a la gente por mero deporte (que igual le dice q guapo (a) a uno como al que le sigue, y el que sigue y el que sigue... y asi sucesivamente el desfile de bellezas no termina nunca), que lo dicen por quedar bien o esperando de regreso el consabido "Gracias tu tambien te ves de lujo" dicho (sea de paso) por pura OBLIGACION a sus culplidos rastreros que despotrican sin ton ni son... el ser humano no es hipócrita por naturaleza.... pero a los hipócritas por mas natural que pretendan que se vea me cae que se NOTA hasta de lejos...

Ser desconsiderado con la gente es una de las cosas mas nefastas que pueda ostentar un ser humano como costumbre ya sea fumar entre no fumadores, colarse en la fila cuando todos llevan horas esperando, exigir sin cortecia, alabar sin meritos reales solo por lambisconería, y un sin fin de etceteras debería ser penado¡¡¡¡

y No, no amanecí de amargada.... bueno si, si amacecí mas margara que de costumbre...



martes, 27 de noviembre de 2007



Don Languidio, añoso caballero, viajó a la India en compañía de doña Bombarda, su robusta y frondosísima consorte. Llegaron a Calcuta y se instalaron en un hotel para turistas. Doña Bombarda quiso salir a la calle de inmediato, a fin de conocer aquella exótica ciudad. Don Languidio dijo que prefería quedarse a descansar: el viaje lo había postrado en tal manera que debía dormir al menos 14 horas. Salió, pues, la señora, y echó a caminar sin rumbo fijo por las callejas de la antigua población. En una de ellas observó un corro de gente que estaba viendo algo. Se acercó a mirar ella también y vio a una especie de mago callejero que había enredado una cuerda en el suelo. Se sentó el hombre frente a la cuerda, con las piernas cruzadas, y empezó a tocar una flauta. Sucedió entonces algo extraordinario: la cuerda empezó a elevarse, como izada por una fuerza mágica. Cuando la cuerda estuvo erguida a su máxima extensión el mago subió por ella ante el asombro y pasmo de la gente. Al ver aquel portento le vino a doña Bombarda una idea peregrina. ¿Acaso aquella mágica flauta podría obrar un prodigio semejante en su abatido esposo, don Languidio? Quizá las notas del mirífico instrumento podrían levantar lo que por años había estado abatido y desmayado. No esperaba doña Bombarda, claro, que aquel levantamiento le permitiera a ella trepar igual que el mago -no era el caso-, pero sí confiaba en que las notas de la fluta le devolverían a su marido algo de la perdida juventud. Le ofreció al mago, pues, un alto precio por el instrumento, e hizo que le enseñara las notas que harían el milagro. Volvió al hotel a la carrera. En la alcoba su esposo ya dormía, bocarriba, como solía hacer. Doña Bombarda empezó a tocar la flauta. ¡Milagro! A las primeras notas algo empezó a subir en don Languidio, pues la sábana que lo cubría se levantó. Siguió tocando doña Bombarda, entusiasmada, y la sábana se levantó aún más. Multiplicó los trinos y arpegios la señora, y la sábana seguía levantándose, incluso más allá de sus expectativas. Cuando notó que el levantamiento había llegado a su máxima expresión doña Bombarda dejó te tocar, y con ansiedad hizo a un lado la sábana que cubría a su marido. ¡Oh decepción! Lo que se había levantado al conjuro de las notas de la mágica flauta era el cordón de la pijama... jajajajajajajajajajaja¡¡¡¡¡¡¡¡
Oh si, declaro ser una de los 4 lectores de Catón.

lunes, 12 de noviembre de 2007


Se me ocurrio de pronto la loca idea de ir contigo, se me ocurrio botar lo que no tiene importancia y dejar en custodia lo único valioso en mi vida entera y asi, bien resguardados, ir contigo. Pense de pronto que era una buena idea y que nadie me detendría con frases negativas, no me detendrian ni aunque las dijeran... pensé en ir guardar una muda de ropa, encargar lo que hay que encargar y disculpar mi falta de responsabilidad que no se da todos los días ¡pero bien valía la pena!, se trataba de ir hacia donde estas, solo es un día y la realidad de mi vida no mutará por un solo día que me de el lujo de portarme como si tuviera 18, como si no tuviera juicio, como si no pasara nada por un solo día... pensé enloquecer de verdad, por un instante me vi a bordo de un autobus en pleno dia, soportando las ganas de vomitar con todo y entrañas pero que importa.... la recompensa bien vale la pena el sacrificio, bien vale el recorrido aventurero de ir a un lugar que no conozco ni un poco siquiera, te llamaria para decirte que estaba ahi, y tu irías por mi, me dirías que estoy loca, pero mi locura me valdrian un abrazo real, prolongado y un beso pero no uno cualquiera, uno real de esos besos que roban el alma. o quiza mas osada emprendería yo sola el camino hasta donde estás, llegaría sin avisar hasta que mi presencia te anunciara que estoy ahi... mi locura tomo las riendas de ese instante de ensueño diciendome que lo que vería no sería precisamente un rostro de bienvenida, me dirías que estoy loca pero la cercanía al oído para decirmelo, el semblante serío y la mirada esquiva me dirian que efectivamente: Bienvenida no soy, y mi instante de ensueño se tornó sombrio, por que el viaje habría resultado ser precipitado, mal planeado y nada afortunado, me sentiría como de 18, igual de inexperta pero demasiado en mis cabales para explotar y mandar todo al carajo de una buena vez, en lugar de eso guardo silencio y esquivo la mirada tambien, enfoco mi atencion en otra cosa que no sea en el perfume intenso que despides de repudio a mi presencia inesperada, desenfrenada e irresponsable, y noto por primera vez tu mirada enfocada y anhelante en otra que desde lejos trata de aparentar serenidad y disimular la sorpresa, una mirada que lejana te dice lo que yo con palabras moría por gritar, te ama y se ve hasta de lejos que tu tambien, ella vivia con un fantasma que se materializo en mi, me di cuenta que mi instante de locura podría romper mi vida y los instantes de ensueño de alguien mas, me dio miedo y rebobiné mi lapso de locura regresando en ese autobus con el corazon impaciente por verte y decirte lo mucho que te sigo amando, regrese al momento de tirar por la borda mi deber, volví y recolecte mis palabras solicitando el favor de ver por ellos a quienes tanto amo, y regresé mas atras al instante en que pensé en ir contigo, y me descubrí en el sitio donde tengo que estar... si pudiera regresaria mas atrás todavia y te diría antes de que te fueras lo mucho que te amo, que aunque solo es un dia te extraño y que me encantaría estar contigo, te daría el beso que el insante de locura borró, asi no habria miradas furtivas ni ensueños a costa mia, pues el beso sería tan real que te robaría el alma, asi se quedaría con nosotros, hasta que vuelvas mañana.

lunes, 29 de octubre de 2007

cambio de horario

Ya cambio el horario, hasta mi celular se acordo menos yo: Y como a muchos, en la mañana me parece que ya se me hizo tarde y luego resulta que no, y luego hago concha para acto seguido darme cuenta que AHORA SI de verdad se me hizo tarde, el sol me pega en los meros ojitos soñadores y no veo bien cuando manejo, y cuando se hace de noche pienso que estoy trabajando horas extras sin remuneracion. esos cambios de horario sirven para que mi cuerpazo se saque de onda y le de sueño mas "temprano", hambre mas "temprano" y se harte mas "temprano", claro que todo tiene sus contras pero tambien sus pros y el horario tiene a su favor que .... mmm.... debe de haber algo que me deje de beneficio... solo que... no se me ocurre nada en este momento inmediato... debe ser por la hora.

lunes, 15 de octubre de 2007

No tengo idea de que escribir (suena el telefono... contesto)... prosigo, decia yo que no tengo idea de acerca de que escribir, aveces la inspiracion llega de pronto igual que la diarrea, y cuando voy en el coche pienso en cada frase inspiradora que a veces se la quiero atribuir a algun otro cerebro poeta que hizo contacto erroneamente con mi atormentado cerebriux... y todo eso me voy diciendo a mi misma entre dientes mientras manejo.... ahh¡¡¡ que disparatada es la vida cuando te pone frente a un mundo de carros insorteables, trafico asfixiante y un momento por de mas inoportuno y en la cabeza dandote vueltas lo que podria ser bien el inicio de un buen escrito para proseguirlo y releer despues ... y al fin cuando me encuentro con el lienzo en blanco LA MENTE SE ME BLOQUEA, la razon se esconde cual niño avergonzado frente la multitud en festival escolar, la inspiracion sale huyendo a la voz desesperada de "NO ME DEJES¡¡¡ EN VERDAD NECESITO DE TU VISION!!!, y las manos siguen hormigueantes y exigen aporrear sin compasion el teclado solo como juego... y las frases abrumadoras acerca de la existencia, del vivir diario, de las cosas ajenas y de las costumbres propias se estancan en una cloaca sin descripcion, sin limites y sin profundidad, se pude rescatar las ideas despues cuando en concreto jamas tuvieron rostro, y si dejan una fragancia de idea desechada por falta de tiempo, se queda el halo en las paredes de la memoria como queriendose encarnar y sin poder hacerlo... es decir mi diarrea al final resulta serlo.

lunes, 8 de octubre de 2007

No los odio pero...

En realidad creo que lo que muchas veces me incomoda es el cansancio, estoy cansada de algunas cosas y lo demas cae en efecto domino, se ven involucradas y no debería ser así... pero lo es y esa es la realidad que tengo de compañerita y no me cae nadita bien, me pregunto si no sería mas sensato andar por la vida sin la preocupacion de tener que andar fingiendo que uno es Freud y que ni con chochos se alebresta con el puto genio de los demas.... que aunque llega un estupidin con infulas de haber sido vomitado por el mismismo Señor de los Cielos (osea Dios), y cree que el mundo es menos mundo sin el individuo en cuestion adentro, en pocas palabras que su madre nos hizo un favor pariendolo, si alguien me habla de mal modo (y siempre es sin excepcion por causa de cosas q el resto de mis disque compañeros dejan de hacer) ¿¿¿porque ..ingados tengo que hablarle como si le hablara a un loro sin un coeficiente intelectual respetable para que se les "baje" el berrinche???, ¿¿¿ por que tengo que estar disculpado los errores de los demas?? y lo peor es que es sin recompenza.... me he dado cuenta que si alguien llego y me grito y yo le correspondi con un "Lamento mucho la situacion, permitame ver como puedo ayudarlo" no tiene la menor importancia ni mayor efecto positivo, es decir que si al llegar gritandome en lugar de comportarme afable, comprensiva y servicial le hubiera sorrajado un "¡¡¡¡Y A MI QUE CHINGADOS ME DICE???????, VE POR AQUI AL CULPABLEEE???? PUES CÓMASELO ENTERO Y SIN PELAR¡¡¡¡¡¡ (sin albur) Y SI NO LO VE EN LOS ALREDEDORES ESPERELO AFUERA EN CALIDAD DE CHUCHO ASOLEADO HASTA QUE LO VEA VENIR¡¡¡¡¡¡¡"... oh si.... ese por mucho es mi sueño casi dorado en oro de 24 kilates.... poder sacudirme cual caspa indeseada los conflictos ajenos y pavonearme a mis anchas de no haber recibido descortecias por causas que no dependen de mi.... pero no me libro de estas ni con los propios ¿¿quiere decir que mucho menos con los ajenos???, y si... la pedrada es para ti: Que probablemente me ves en igualdad de circunstancias... excepto que yo no tengo atajos ni escapadas para no volverme un ser totalmente cavernicolizado y gritar improperios por lo menos en un Blogg o en mi imaginación... no hay equidad e igualdad en muchos sentidos, y no soy una persona que se contente facilmente asi que traigo la molestia como si tuviera una pinche piedra en el zapato y hubiera andado kilometros y kilometros con ella incrustandoseme sin piedad en el pie... en un futuro no muy lejano si no hago algo acabaré con tics, fobias inexplicables, rencores insalvables, amores sepultados, es decir con las manos vacias.


jueves, 20 de septiembre de 2007

te quiero

El no saber que decir resulta ser la cosa mas frustrante cuando en realidad se necesita decir algo desesperadamente, pero como te digo si ahora un abismo se interpone... ahora te veo desde un punto imposible, no hay manera de acercarme y no hay forma de que me escuches, el aire que ahora respiras debe ser denso, agobiante, esos aires que lejos de llenarte de vida hacen que te duela el sentirte vivo... ver lo que ves ahora, sentite como te sientes ahora a formado parte alguna vez de mis mas aterradores sueños, y lloro con el alma sangrante y el alivio y la calma de saberme despierta no alivia la sensasion de soledad y desamparo que queda despues, y la noche no ayuda, el silencio no ayuda y lloro desconsolada por que no veo como soportar un maldito sueño y las imagenes en mi mente... y ahora que tu lo vives... las palabras me huyen como si fuera necesario guardar silencio por que no se que decirte que haga que no te sientas asi de desolada... lo que se me ocurre es quedarme en la orilla de ese abismo imaginario y observarte... permanezco por si necesitas gritar que te duele ser yo quien escuche, permanecere y asi sabras que no me alejo, que no te dejo y que no te abandono a pesar de los abismos, a pesar de las circunstancias y a pesar de todo, no puedo decirte el porque de las cosas, yo tampoco las entiendo, no se si asi debieron pasar, si te puedo decir que los dias tienen otro matiz, si hay que ser feliz hay que serlo en memoria y en honor a quien ya no tiene posibilidades de serlo aqui, si los dias se complican no tienes que hablar si no quieres pero si exteriorisa lo que te llegue a tocar aqui estaré si me necesitas.

jueves, 30 de agosto de 2007

indiferentes

Se puede decir que le indiferencia si mata, y no es que duela el estomago, el dolor ha de ser por que las mariposotas que imaginariamente viven ahi y se alborotan al sonido de la voz del amado, a su tacto, a su presencia... ese revoloteo se apaga, la indiferencia es una asesina implacable que no perdona., y uno confunde ese dolor en el pecho como la cantidad de innumerables veces que la vicera cardiaca estalla en pedacitos, hay un mini-uno (es decir un clon pequeño, etereo de uno mismo) con la tediosa tarea de reunir los minusculos pedazos del estallido cardiaco y volver a aglomerarlos para no dejar de tener corazon y dejar de sentir... y ese mini-uno muy a menudo deserta y se va ¿a quien le gusta hacer una y mil veces lo mismo sin resultados y sin recompenzas?... y ese dolor en el pecho ya no puede ser el corazon rompiendose en pedazos... ya esta roto, debe ser el fantasma del mismo agonizante y condenado a revivir una y otra vez el horror de descubrirse vacio.
Indiferente a otro o indiferente a todo, el sentimiento aniquila hasta a quien la engendro, pues el veneno mas potente parece un terron de azucar si hay que compararse con la indiferencia de un ser humano a otro y el indiferente sucumbe al hechizo de pasar por la vida como una hoja en blanco.

leer bloggs

haber.... este dia fue como ir a ver una buena pelicula, leer los pensamientos de la gente sin necesidad de ninguna clase de artificio mágico es simplemente LA GLORIA, que maravilla de historias puede procrear la mente, y que diversidad de pensamientos he encontrado, nutridos, lúcidos, esquivos, alegres, depresivos, sorpresivos... HUMANOS en una palabra.
francamente no se que camino hay por delante y aveces la idea de no saber a donde voy me aterra y me dan ganas pegar la espalda a la pared y a tientas buscar el rincon mas obscuro, acuclillarme y sumergirme ahi para no volver a saber de mi jamás, pero leer cosas asi, tan cotidianas si hay que catalogarlas, es refrescante y hay que salir del pinche caparazon y vivir y aguantar los madrazos si los va a ver, y gozar los momentos de paz que a veces escasean, hay que vivir.

viernes, 24 de agosto de 2007

de verdad quisiera

aveces creo que no tengo derecho a ser feliz, a sentirme bien por algo o a sentirme segura de algo, algo absurdo lo se, seria mas sencilla mi vida el poder permitirme el lujo de sentir tranquilidad en muchos aspectos sin pensar que en cualquier minuto todo el panorama cambiara drasticamente para mal.... pero en realidad la vida de quien esta asi de tranquila, asi de asegurada??, creo que alguna vez a todos nos a asaltado el fatalismo como si fuera un enjambre de abejas fuera de control, que hay en la cabeza de los que escriben esos pensamientos tan fregones acerca de que la vida a pesar de todo sigue siendo bella... tienen un rostro esas personas??? tienen una vida???... No es que piense que la vida es una cloaca inmunda... pero creo que aveces me la complico de mas y me cae que no quisiera ser asi de complicada, optaria (si lo tuviera como opcion) el ser mas relajada, el vivir el momento a momento y no creer que todo lo que hago y hasta lo que pienso tendra una consecuencia funesta y no para mi... si no para los que me rodean... quisiera poder ir por la vida andando como si no tuviera nada que perder, ubicarme en la realidad de que nada de lo que juro tener me pertenece... ni yo misma, aclararme que no tengo el control de muchas cosas, que muchas cosas mas aparte saldran de mi alcance cuando menos me lo espere... quisiera tener la capacidad de asimilar eso e ir vagabundeando el mundo con un par de zapatos mas comodos que los que me he autoimpuesto... zapatos que definitivamente no me van, ni me quedan ni tolero... quisiera ser asi de libre y despreocupada, tener la opcion de distraerme con cosas mundanas, quisiera tener la posibilidad de amar a rienda suelta y no esperar siquiera que se me corresponda y vivir bien y feliz con eso... no atormentarme con el hecho de esperar algo cuando realmente no hay nada que esperar de nadie, las cosas se dan espontaneas y esas cosas son las que mejor saben, cuando se espera algo generalmente no se recibe lo tan ansiadamente esperado, no hay maldad ni mala intencion, pero no sabemos que espera la contraparte recibir de uno y viceversa, no se lo que es mejor para nadie ni siquiera para mi, pero quisiera en serio vagar por el mundo sin nada que me pese, sin nada de que arrepentirme, sin haber herido a nadie, sin avergonzarme de nada y sin anhelar nada, por que los anhelos se quedan asi, como sueños inconclusos...atasque a las 1:46

jueves, 23 de agosto de 2007

jejeje, meditando acerca de mi ñoñez digo niñez, le ruego a Dios todopoderoso que mis hijos no tengan que pasar las de cain como esta desubicada mujer que soy yo, me acuerdo que en realidad yo si disfrutaba ir a la escuela, los primeros años se me facilitaron y quien sabe por que razon... (bueno de hecho si lo se....) se eclipsó por completo mi brillantez en la escuela, ahora que me toca estar del otro lado de la barrera, mientras veo como mi chilpallatillo le entra al torote de la escuela, trato de ser la porrista principal, la asistenta personal, la que le tiene todo a la mano para que no tenga contratiempos en su formacion... pero caigo en la cuenta que no se como hacerlo... tengo la impresion de que lo estoy precionando de mas pero no quiero dejarlo "encarrilarse" solo y que crea que todo lo que se le atraviese lo va a tener que resolver tal cual: SOLO, por que definitivamente no va por ahí... si yo y mis dilemas morales que no me llevan a ningun lado, no quiero repetir patrones y casi siempre caigo en ellos, se que me falta mucho y no se bien como hacer que las cosas se encaminen por donde deben... se me tullen las ideas y solo es el 3er. dia de clases... que hacer para ayudar sin entorpecer su propios pasos.

miércoles, 22 de agosto de 2007


Dias asi, como el de hoy, que parece que la noche desea imponerse a como de lugar, son las razones para que gente como yo (medio orate) haga cosas como estas (abrir un blogg), son los dias como los de hoy, que parece que todo camina exactamente para el lado contrario al que uno lo planeo, pero por ahi lei que si quieres hacer reir a Dios, solo es necesario contarle nuestros planes, me tomaria solamente girar un poco la cabeza y ver la calle mojada, los arboles de hojas verdes bañados de lluvia contrastando con el cielo gris que hoy se le dio la gana envolvernos, pero el encanto se rompe cada vez que a alguien mas se le ocurre distraerse de la lluvia que el dia y el cielo gris nos obsequia y se pone a llamar por telefono, aunque cabe la posibilidad de que ese alguien se arrepienta y cuelgue justo en el momento en que yo ya me digne contestarle... duele la lluvia asi, cuando no se puede sufrirla ni gozarla ni sentirla si se desea.... los dias lluviosos tienen la peculiaridad de ser detonadores de infinidad de reacciones y sensaciones, es un dia en muchas formas sobrado de reacciones y emociones, hay que aprender a vivir de nuevo, eso fue lo que hoy indirectamente me enseño un adulto de 6 años, hay que vivir otra vez lo que se vivio aunque no recuerdes haberlo vivido antes, hay que vivirlo con ojos nuevos, con entendimiento nuevo, con necesidades diferentes y sobre todo, hay que vivirlo a la par de otro y enseñarlo a vivir sus momentos mucho mejor.

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