CADA VEZ QUE ME DA EL ATASQUE (aveces muy seguido)

Ya cambio el horario, hasta mi celular se acordo menos yo: Y como a muchos, en la mañana me parece que ya se me hizo tarde y luego resulta que no, y luego hago concha para acto seguido darme cuenta que AHORA SI de verdad se me hizo tarde, el sol me pega en los meros ojitos soñadores y no veo bien cuando manejo, y cuando se hace de noche pienso que estoy trabajando horas extras sin remuneracion. esos cambios de horario sirven para que mi cuerpazo se saque de onda y le de sueño mas "temprano", hambre mas "temprano" y se harte mas "temprano", claro que todo tiene sus contras pero tambien sus pros y el horario tiene a su favor que .... mmm.... debe de haber algo que me deje de beneficio... solo que... no se me ocurre nada en este momento inmediato... debe ser por la hora.

No tengo idea de que escribir (suena el telefono... contesto)... prosigo, decia yo que no tengo idea de acerca de que escribir, aveces la inspiracion llega de pronto igual que la diarrea, y cuando voy en el coche pienso en cada frase inspiradora que a veces se la quiero atribuir a algun otro cerebro poeta que hizo contacto erroneamente con mi atormentado cerebriux... y todo eso me voy diciendo a mi misma entre dientes mientras manejo.... ahh¡¡¡ que disparatada es la vida cuando te pone frente a un mundo de carros insorteables, trafico asfixiante y un momento por de mas inoportuno y en la cabeza dandote vueltas lo que podria ser bien el inicio de un buen escrito para proseguirlo y releer despues ... y al fin cuando me encuentro con el lienzo en blanco LA MENTE SE ME BLOQUEA, la razon se esconde cual niño avergonzado frente la multitud en festival escolar, la inspiracion sale huyendo a la voz desesperada de "NO ME DEJES¡¡¡ EN VERDAD NECESITO DE TU VISION!!!, y las manos siguen hormigueantes y exigen aporrear sin compasion el teclado solo como juego... y las frases abrumadoras acerca de la existencia, del vivir diario, de las cosas ajenas y de las costumbres propias se estancan en una cloaca sin descripcion, sin limites y sin profundidad, se pude rescatar las ideas despues cuando en concreto jamas tuvieron rostro, y si dejan una fragancia de idea desechada por falta de tiempo, se queda el halo en las paredes de la memoria como queriendose encarnar y sin poder hacerlo... es decir mi diarrea al final resulta serlo.

En realidad creo que lo que muchas veces me incomoda es el cansancio, estoy cansada de algunas cosas y lo demas cae en efecto domino, se ven involucradas y no debería ser así... pero lo es y esa es la realidad que tengo de compañerita y no me cae nadita bien, me pregunto si no sería mas sensato andar por la vida sin la preocupacion de tener que andar fingiendo que uno es Freud y que ni con chochos se alebresta con el puto genio de los demas.... que aunque llega un estupidin con infulas de haber sido vomitado por el mismismo Señor de los Cielos (osea Dios), y cree que el mundo es menos mundo sin el individuo en cuestion adentro, en pocas palabras que su madre nos hizo un favor pariendolo, si alguien me habla de mal modo (y siempre es sin excepcion por causa de cosas q el resto de mis disque compañeros dejan de hacer) ¿¿¿porque ..ingados tengo que hablarle como si le hablara a un loro sin un coeficiente intelectual respetable para que se les "baje" el berrinche???, ¿¿¿ por que tengo que estar disculpado los errores de los demas?? y lo peor es que es sin recompenza.... me he dado cuenta que si alguien llego y me grito y yo le correspondi con un "Lamento mucho la situacion, permitame ver como puedo ayudarlo" no tiene la menor importancia ni mayor efecto positivo, es decir que si al llegar gritandome en lugar de comportarme afable, comprensiva y servicial le hubiera sorrajado un "¡¡¡¡Y A MI QUE CHINGADOS ME DICE???????, VE POR AQUI AL CULPABLEEE???? PUES CÓMASELO ENTERO Y SIN PELAR¡¡¡¡¡¡ (sin albur) Y SI NO LO VE EN LOS ALREDEDORES ESPERELO AFUERA EN CALIDAD DE CHUCHO ASOLEADO HASTA QUE LO VEA VENIR¡¡¡¡¡¡¡"... oh si.... ese por mucho es mi sueño casi dorado en oro de 24 kilates.... poder sacudirme cual caspa indeseada los conflictos ajenos y pavonearme a mis anchas de no haber recibido descortecias por causas que no dependen de mi.... pero no me libro de estas ni con los propios ¿¿quiere decir que mucho menos con los ajenos???, y si... la pedrada es para ti: Que probablemente me ves en igualdad de circunstancias... excepto que yo no tengo atajos ni escapadas para no volverme un ser totalmente cavernicolizado y gritar improperios por lo menos en un Blogg o en mi imaginación... no hay equidad e igualdad en muchos sentidos, y no soy una persona que se contente facilmente asi que traigo la molestia como si tuviera una pinche piedra en el zapato y hubiera andado kilometros y kilometros con ella incrustandoseme sin piedad en el pie... en un futuro no muy lejano si no hago algo acabaré con tics, fobias inexplicables, rencores insalvables, amores sepultados, es decir con las manos vacias.