miércoles, 3 de diciembre de 2008
Estaba yo haciendo como que trabajaba cuando de pronto entro una llamada...
Yo: ¿Si diga?
del otro lado: (haga la voz mas aguardientosa que le salga, con un toque norteño o de por alla de la sierra de la que sea) Comuniqueme con el señor ****** (inserte ahi el nombre que uste guste e imagine que asi se llama mi jefe)
Yo: No esta, ¿algun mensaje que desee dejarle
del otro lado: Tengo que hablar con el o con el que este a cargo, comuniqueme es importante, de vida o muerte
Yo: Me da mucha pena no poder comunicarlo con nadie mas pues no hay un encargado como tal... (aquí el fulano me interrumpe abruptamente)
del otro lado:- Entonces dame el celular, tengo que hablar con el, yo creo que tu haz oido hablar de nosotros, somos del grupo armado de los Z (cha, cha, chaaaaaaaan)
Yo:- (gulp) dicen que algunos son toxicos...
Cha-cha-chaaaaaaaan
del otro lado:- Yo estoy por llegar a donde estan ubicados en la calle de ****** (inserte ahi un domicilio con sus respectivos detalles y calles aledañas para llegar e imagine que es el domicilio de la empresa donde hago como que trabajo)y si cuando llegue no esta el señor ****** usted y los que esten ahi van a pagar las consecuencias, voy a detonar una granada y yo creo que es usted una damita muy joven para morir por causas de otros ¡¡¡No vaya a colgar, por que le va peor!!! ¡¡¡¡tome inmediatamente la bocina del telefono, tómela le digo o le irá mal!!!
mas o menos asi, pero sin Kevin Costner y la Whitney, sin heroismo, sin profesionalismo y por supuesto que sin corsé, botas largas, pedreria y faldon de barbitas y brillitos (ya con la accion de huir fue mas que suficiente). Despues de que valientemente se retiro a la comodidad de su hogar, yo me quede escuchando el insistente "¡Riiiiiing!" del telefono y ya parecia que de verdad en cualquier momento llegaba Don Z y el resto del alfabeto armados como los rompecabezas de 15 piezas (por que los de 100 pocos son los que quedan armados).Me quede tambien con la sensacion de que en cualquier chico rato comenzaria a crujir la oficina como bolsa de maiz palomero en el horno.... pero no crujió... ni llegó don Z y sus Alfabetos... ni contesté ya el telefóno... merde, así es esto de la paranoia colectiva... parece que ya pero nada pasa.
Y luego pensé en mi guia de pánico: ¿Que hacer si recibe una llamada de los Zs?
- Que no cunda el panico
- Todos sus movimientos estan friamente calculados... mmm no esa no es.
Ahora si.
- Que no cunda el pánico: (esas llamadas generalmente vienen desde el interior de algun reclusorio, preocupese cuando este recluso salga y tomando en cuenta sus influencias para poder tener celular dentro del penal pues... pero hasta entonces, no sea paranóico)
- No de informacion personal ni suya ni de nadie mas (a menos claro, que le caiga gordo)
- Cuelgue el telefono inmediatamente y abstengase de responderlo en por lo menos 30 minutos (si se inscribio en algun concurso de la tele donde le tengan que llamar, dejeme decirle que ya se amolo)
- Por mera precaución, notifique al afectado directo (es decir la persona por la que le hayan preguntado) para que extreme precaciones (for if the fly)
- Y ya de plano si se cree intocable, de esos que se creen vomitados por el mismisimo Dios en persona, coloque la bocina del telefono a un lado y ocasionalmente tomelo para decir "si" "como usted diga" "permitame, estoy haciendo memoria" "lo tengo en la punta de la lengüa" esto con el fin de hacer que se le termine el saldo del celular y deje de llamarle para amenazarlo.
Será el sereno pero en mi rancho aguacatero no se veían estas cosas, eramos un digno estado de provincia con su bola de politiquetes corruptos, funcionarios vendidos, muchos ricos y mas pobres... eramos un estado pacifico pero...ya no... que lastima nos damos.
Para rematar (ashh que feo se oye eso ultimo: es como matarlo dos veces) esta cancion que le queda muy a doc a este penosisimo asunto....
Saludos
Arrivederci
mi patrón sufrio del ataque telefonico de zetas, y pos ni modo una estadistica más.
desafortunadamente cuando eso pasó, yo no estaba laborando aún en la empresa, si no, lo más probable es que les hubiera dicho:
"oiga pos ya habló la semana pasada, o ¿ya no se acuerda? y ya les pagamos, ¿no me diga que ya se arturiaron la feria?, bueno usté digame si les depositamos a la misma cuenta lo demás ya nos lo sabemos, es más ahorita ya ahorita la secre le esta pasando la copia de la transferencia, así como la otra vez, para que me confirme ¿no? para que me de tono. ¿va? Un abrazo, y saludos a las vocales, las tienen muy olvidadas.
clic"
o la técnica super-destanteadora-de-la-comunicación-del-dispositivo-comunicador-descompuesto muoó del doctor chun-ga y yu-li
z: somos los z's hijo de la chingada te tenemos bien localizado ahi vamos por ti hijo de la chingada, si no cooperas
e: gueno, gueno, gueeeeeeeeeno.
z: bueno, hijo de la chingada.
e: gueno, ¿si se oye?
z:ejem si
e: gueno, gueno, ¿quen habla? gueno gueno
z: no te hagas pendejo
e: gueno ,se me hace que no sirve el telefono, gueno gueno gueno gueeeeenooooo
z: arrgh se van a morir.
e: ¿gueno? ¿si se oye?
z: si
e: ¡gueno! pinche telefono chafa
z: arrrrgghhh &$%#"&/(&()=(
clic.
y pues si que no cunda el panico, y como dices, lo mejor es no dar informacion de NADA!!!