CADA VEZ QUE ME DA EL ATASQUE (aveces muy seguido)

Me desperté varias veces en la noche: Una vez a la 1:45, después a las 3:15 y luego a las 5:40…sentía sueño y luego la intranquilidad inundaba mi dormitorio, mi lado de la cama, hasta las sabanas rugosas tenían cierta melancolía en la penumbra.
Debe ser que de pronto vivo en una verdad aleatoria, alterna a lo que en realidad sucede y me despierta mi YO real para ponerme a pensar a esas horas.
Quiza sea la urgencia de pensar claramente en las cosas que se me amontonan frente a los ojos y que no quiero ver, debe ser que de tanto empujar la puerta para cerrar y no ver lo que hay dentro, termine por desbordar por las hendiduras el exceso de sentimientos que inundan mi dormitorio, mi lado de la cama y las sabanas melancolicas…. Resulta que de pronto no hay espacio para dormir tranquila sin pensar en ti… invariablemente.
Vuelvo a cerrar los ojos, la primera vez que me despierta no se que sensación de vacio incontenible… me volteo de lado de la ventana que se petrifica ante la danza del viento y las cortinas, yo también sucumbo al embrujo y lo pretexto para no dormir… todo por no pensar en ti de nuevo, no me resisto y vuelvo a cerrar los ojos hasta que los colores de mis sueños se reducen al negro.
Despierto otra vez inundada de furia que se apacigua inmediatamente al sentirse desnuda fuera del amparo de los sueños, debe ser que dentro de los durmientes hay alguien que no repliega ni esconde su ira y mi sueños hartos de disfrazar el enojo hurtaron un poco de otros… me resisto menos esta vez por que las dosis altas de furia me da impresión de que estoy molesta por no poder tener una vida un poco menos caotica que ahorita, asi que me duermo no sin antes pensarte de nuevo.
Otra vez consiente en medio de la oscuridad que precede al amanecer… no sabia que la soledad tuviera aroma… tiene los aromas de los lugares y de la gente que añoramos cuando no tenemos nadie ni nada mas que nos acompañe.
Creeme, cansada estoy y no se como apaciguar el alma que no quiere ir a la par de la razón, estoy agotada de lidiar con la rebeldía de mis sensaciones, de anteponer todo y de hasta justificarte por las debilidades que evocas, por los sinsabores a los que culpas POR DARTE LA RAZON Y TOMAR LA RESPONSABILIDAD DE TODO YO SOLA, me canse y no se como soltar eso que me pesa tanto sin sentirme responsable por dejarlo desvanecerse ante mis ojos y no hacer nada… estoy harta de contenerme y ser mas como quieres que sea que ser en realidad como quiero ser, y reinventarme si no me gusto o retomar mi manera de ver las cosas y la vida, de cargar solo conmigo a cuestas y alentar a los que en realidad dependen de mi.
Si vieras el mar inmenso de contrariedades que me abres, el mar de dudas que me dejas… si vieras la dimensión de tus palabras y el tamaño de las heridas.
Si supieras… si tan solo quisieras saber… si tan solo estuvieras dispuesto… pero como pedirte, como decirlo.
Hay que abrir los ojos y aprender a seguir adelante aunque los primeros pasos calcinen los pies desnudos con los que ando… el sol no siempre esta asi de alto, llegara el momento en que ya no me duelas en todo lo que soy.
Tener la certeza que podre seguir siendo alguien que se ocupe de si misma y no solo de los demás… eso me hace tanta falta en este momento, Certeza de que no caere en el auto desamparo.

La soberbia me envolvio como un halo infranqueable
Me decias en murmullos inaudibles que me querias... o eso parecia
Tan solo crei lo que quise creer, por imposible que fuera

Que soberbia la mia de creerme la unica en tu vida, LA UNICA...
de creerme mis propias fantasias
no culpo a nadie por creer que decias LO SIENTO en la manera mas literal posible
cuando no era no lo era.

Por someterme a la soberbia mas caudalosa
Meti las manos al fuego creyendo que no me quemaria
y terminar por arder lentamente hasta no beberme mis cenizas


Nada solo soberbia que me abrumaba hasta dejarme ciega
sin aliento y con la razon perdida
hasta no comprender el sentido de tus palabras:
No las comprendo
por lo menos NO COMO TU PIENSAS

Soberbia pura, en su forma mas basica
me converti en victima y me deje perseguir
por su sombra
me cazo como una fiera y cai
ruidosa y absurdamente
Mi espiritu no se quebro
pero estubo a cosa de nada

Sigo herida y soberbiamente te puedo
decir que no me duele
y me duele mas alla de los años
que ya se fueron
Me duele hasta por lo que no ha pasado
y por lo que pueda suceder

Terminara en algun momento
se que no dura nada para siempre
¿verdad?

Ser feliz aplica a ser sencillo, facil a las cosas, indeciso y conforme.
desprenderse del ser expectante y pasar suavemente a travez de los hilos del destino.

Ser feliz provocandose a serlo, motivandose en circunstancias poco favorables, buscando en la superficie tesoros de dimensiones colosales para pocas exigencias.

Ser feliz en un reflejo de espejo, para sentir plasentero la ilusion de una doble felicidad en una supuesta alma gemela identica por fuera y hermetica por dentro.

Ser feliz es rosar a tal grado el borde del limite de rayar en estupidez, darse cuenta y fingir no hacerlo...

Ser feliz como ser al aire las hojas secas del arbol, como ser al otoño el crujir de la naturaleza que muere para renovarse.

Ser feliz paulatinamente, conforme sube la temperatura del dia, darle alas a los secretos que aun no destellan sutiles su verdad a medias o su mentira piadosa.

Ser feliz irremediablemente aunque duela, invocar y engendrar la felicidad a cualquier precio, a costa de quien sea...

Ser feliz sin desear serlo, para estallar en alegria tan solo por verte sereno, confiado de que la felicidad no se a terminado

Ser feliz por serlo, sin razones, sin que haya nadie mas para pretenderlo.

Te platico amigo… Se me va con un suspiro, como una flor que deshoja su cuerpo al viento como ofrenda por los días que ya se fueron, va perdiendo su fragancia en aras del tiempo añejo… se me van tranquilos los minutos finales de un año.

Sigo andando mi camino virgen, con la bendición de Dios de mantener en secreto mi futuro y con el mi destino, se van los años que conmigo fueron dados en prenda, se ve lejano el principio y el final totalmente incierto… Gracias te doy por eso.

Se va sembrando el camino de luces y tormentas, se alimenta de vivencias y aprendizajes… cada vida es un viaje y cada cual es diferente porque somos distintos viajeros, porque nuestros campos difieren y la cosecha no es la misma.

Yo peco de estar algunos días ajena a lo que hago como si no me perteneciera, pero otros días como hoy, despierto de lo que parece ser un sueño, no sé de los días pero he vivido los años y se que cada vez me quedan menos… la bendición es no saber exactamente cuántos.

Pero por hoy, si vuelvo a distraer mi alma en otras visiones, y si mi tiempo es solamente el justo para dejar un par de pensamientos, serán para ti… para ellos… para los que hacen de mi lo que soy, BUENO O MALO son parte de la arcilla que me moldea… mi pensamiento más amado lo reservo sin dudas para ti… mi amor en guerra, mi batalla de todos los días, fruto de mi vida… MI VIDA MISMA.

Para ti… Hoy plasmadas quedan solo las huellas de quien en el camino cumple su meta, su ausencia es el silencio y para romperlo el corazón clama su derecho a llorar por ellos… hazlo con el alma… y sigue adelante, hazlo porque eso no es olvidarlos… no te detengas doliéndote por no tenerlos … no te quedes a sufrirlos desesperado, por amor a ellos sigue viviendo… al vivir en algún momento andarás sobre sus huellas,

Sabrás entonces que tan solo van un paso antes que tu, al final de tu propio sendero estarán felices de verte, así que no interrumpas tu viaje, que no se embargue tu corazón de tristezas… sigue adelante en tu camino, mientras llorabas preguntabas ¿hasta cuando volvere a verte?... mientras esperas sigues preguntandote ¿hasta cuando volveremos a estar juntos? la respuesta es clara porque no te han dicho adiós... no habra un tiempo, si hay que definirlo yo diria HASTA SIEMPRE.

Son chingaderas lo sé… no me lo dices y yo me lo he repetido hasta el cansancio: NO HAY AMOR y lo intuyo pero no le hago caso, lo ignoro como al aullido de un perro que se deja pasar para no pensar en malos presagios.

Me quedo porque creo que en algún punto habrá un cambio y serán las cosas como quiero que sean, me quedo porque creo que pierdo algo…

Pero la verdad de las cosas es que los cambios no se gestan solos, ni se dan de pronto por deseo propio en la voluntad ajena…

Tampoco es verdad que se pierda lo que no se tiene.

Me quedo porque soy una esperanzada sin remedio, por no dejarle mi lugar a alguien que venga y sepa hacer manjares con las sobras, que sepa construir castillos aunque sean de arena, que exista esa mujer hecha de maravillas, de un material distinto que obviamente no poseo… mujeres que yo creo que abundan en cada esquina… siendo que mi verdad me engaña pues casi siempre lo que hay en las esquinas son botes de basura… y putas.

¡¿¿Quien podría amarte?? Con todos los defectos que tienes y otros tantos fraguándose en este mismo instante, quien podría amarte cuando de todos los defectos, tienes el que más infeliz me hace: EL defecto de no quererme.

¿Quien podría sentirse ligeramente atraída por ti? Cuando cargas en tu haber la historia de una pasión moribunda?? Hedionda como la carne podrida ¡¡eso debería equivaler a cargar con un muerto en la conciencia!!, debería de despedir el aroma a podredumbre para que nadie se te acerque… pero la infelicidad si no es la propia, no deja rastros en la piel del causante.

¿Pero quien dice que alguien pueda ver en ti lo que yo vi? Eso es casi como pretender andar sobre mares, pararse justo a la mitad y medir la profundidad de océano con un palito de la escoba. Para ver lo que yo vi se necesita ver con una mirada privada del sentido y descubrir que no es superficial lo que buscaba y que solo en ti me pareció verlo.

Porque de lo superficial es más sencillo quedar prendado como una pareja de velcro… es más fácil no tener que preguntarse qué hay mas allá de lo que solamente se ve…, es más cansado y no habrá quien se aventure a ir mas allá de tus misterios… será que te quiero ver como alguien tan singular que yo sola te formulo complejo para no entenderte y sentir que si me voy me ESTARIA PRIVANDO DEL PLACER DE LA COMPAÑIA de un ser supremo (por lo menos mas supremo que yo).

Pero no… ir mas allá de lo que mi par de ojos vieron fue para dar con la pared llena de musgo y grietas, es decir conocerte mas allá del lujo y sobre todo EN EL REBORUJO, yo me declaro culpable de saberte dos que tres detalles que tal vez hubieran dejado ciego al amor a primera vista y de amarte con todo y eso como un gusto culposo que todos tenemos.

Traicione a mansalva mis ideales del príncipe azul, de sedoso cabello, tez de porcelana y corcel blanco mi irresistible combinación entre una Barbi y un retrete nuevo… y lo traicione para no caer enamorada de una estampita de las papas… por eso te busque a ti, de ojos verdes que dices que no lo son, por eso es que baje la mirada para no contemplar tan de cerca que no eres perfecto y recordarme con mis pies paliduchos que yo disto años luz de serlo.

Entonces ¿si o no son chingaderas estar tan cuerdo en lo que soy y lo que eres, como para vivir en un constante estado de NO-SE-QUE-DIABLOS-PASA… no crees que debería por lo menos poseer la certeza de esto y dejar que el resto del mundo ruede?? saber meticulosamente si hay amorcito de por medio pero no... no lo se... Si o no son chingaderas??

No llegue a este mundo causando el azoro de nadie, naci eclipsada por el rotundo acontecimiento de una hermana previa.

Fue más bien, tirándole a pisar la luna en segundas huellas, como quien se ha desplazado sigilosamente de no ser nada a ser mucho menos.

No hay preámbulos ni posteriores rutinarios en mi vida temprana que comenzó tocados los pasados 12 meses de vida… no hay vestigios que viertan la verdad de mi fragilidad, no existí antes que eso, no hubo YO que testificara que alguna vez fui en realidad pequeña, y no solo por que muy a menudo me siento serlo.

Crecí inspirada por el propio tiempo, el correr de las horas que no le complació aniquilarme en ese momento… en un cuerpo flaco, pálido y traicionero, recuerdo la rugosidad de las paredes y la soledad… la lejanía de la gente y mi pelo eternamente corto, porque no gustaba de ser acicalada… fue digamos la medida justa pero con aroma a represalia.

Admito que quizá de haber un punto de restauración, haría que mi concepción no tuviera lugar ni efecto. Con un “hoy no”, un día de parranda extendido y una semana de distanciamiento físico sería suficiente, y no estaría lo que es hoy y que conozco, ni me conocerían, ni serian ni seria para nadie… que complejo… querer no ser para que quien de verdad tuviese la capacidad fuera… pero ser quienes somos no tiene tregua ni segundas oportunidades.

Vacilo muchas veces en seguir jugando a la vida con mi existencia, he vacilado tantas veces que ya no llevo la cuenta, pero no me tienta del todo la opción de no ser para no volver a ser nunca, no me tienta el descubrir que quizá en ese preciso momento me sea revelado el porqué de muchas cosas que ni siquiera me he preguntado… no me ha vencido y la verdad es que la vida misma es una guerrera mas temeraria que yo… no me declaro su enemiga porque es seguro que con un chasquido me saca de sus dominios…

Le reconozco su virtud adictiva a los placeres que otorga la vida, la compañía correcta y la anhelada, la brecha de posibilidades… la melancolía y el antídoto de la elección hecha. El no saber ni de cerca lo que a puede ser que suceda y pecar de asertivos cuando no tenemos ni idea.

Ser indecisa y decidir como arrojarse al agua profunda sin saber si flotaras como trozo de madera siquiera… elegir no acabarse la sorpresa de un sorbo pues el amor verdadero es para privilegiados o para locos… no querer sufrir equivale a desear salir del mapa o de este planeta evaporado misteriosamente como alma en pena, sin recuerdos y por añadidura olvidado.

Proclamarse dolorosa pero indiscutiblemente VIVO, con todo lo que conlleve ser y estarlo.

No temas pedir amor si lo necesitas
Pedir que te quieran es pedir ayuda
Y ayudar es simbolismo puro de amar a PULSO
Y amar es derivado de la vida misma
No temas ser quien ame
Pero trata de no esperar a que te lo pidan
Ama desesperadamente
Ama incondicionalmente
Permite que te amen igual
Reconoce tus propias huellas en la luna, así no te recuerden, recuerda tu que en MI siempre serás el propulsor de todo que me mantiene en marcha.