CADA VEZ QUE ME DA EL ATASQUE (aveces muy seguido)

Me desperté varias veces en la noche: Una vez a la 1:45, después a las 3:15 y luego a las 5:40…sentía sueño y luego la intranquilidad inundaba mi dormitorio, mi lado de la cama, hasta las sabanas rugosas tenían cierta melancolía en la penumbra.
Debe ser que de pronto vivo en una verdad aleatoria, alterna a lo que en realidad sucede y me despierta mi YO real para ponerme a pensar a esas horas.
Quiza sea la urgencia de pensar claramente en las cosas que se me amontonan frente a los ojos y que no quiero ver, debe ser que de tanto empujar la puerta para cerrar y no ver lo que hay dentro, termine por desbordar por las hendiduras el exceso de sentimientos que inundan mi dormitorio, mi lado de la cama y las sabanas melancolicas…. Resulta que de pronto no hay espacio para dormir tranquila sin pensar en ti… invariablemente.
Vuelvo a cerrar los ojos, la primera vez que me despierta no se que sensación de vacio incontenible… me volteo de lado de la ventana que se petrifica ante la danza del viento y las cortinas, yo también sucumbo al embrujo y lo pretexto para no dormir… todo por no pensar en ti de nuevo, no me resisto y vuelvo a cerrar los ojos hasta que los colores de mis sueños se reducen al negro.
Despierto otra vez inundada de furia que se apacigua inmediatamente al sentirse desnuda fuera del amparo de los sueños, debe ser que dentro de los durmientes hay alguien que no repliega ni esconde su ira y mi sueños hartos de disfrazar el enojo hurtaron un poco de otros… me resisto menos esta vez por que las dosis altas de furia me da impresión de que estoy molesta por no poder tener una vida un poco menos caotica que ahorita, asi que me duermo no sin antes pensarte de nuevo.
Otra vez consiente en medio de la oscuridad que precede al amanecer… no sabia que la soledad tuviera aroma… tiene los aromas de los lugares y de la gente que añoramos cuando no tenemos nadie ni nada mas que nos acompañe.
Creeme, cansada estoy y no se como apaciguar el alma que no quiere ir a la par de la razón, estoy agotada de lidiar con la rebeldía de mis sensaciones, de anteponer todo y de hasta justificarte por las debilidades que evocas, por los sinsabores a los que culpas POR DARTE LA RAZON Y TOMAR LA RESPONSABILIDAD DE TODO YO SOLA, me canse y no se como soltar eso que me pesa tanto sin sentirme responsable por dejarlo desvanecerse ante mis ojos y no hacer nada… estoy harta de contenerme y ser mas como quieres que sea que ser en realidad como quiero ser, y reinventarme si no me gusto o retomar mi manera de ver las cosas y la vida, de cargar solo conmigo a cuestas y alentar a los que en realidad dependen de mi.
Si vieras el mar inmenso de contrariedades que me abres, el mar de dudas que me dejas… si vieras la dimensión de tus palabras y el tamaño de las heridas.
Si supieras… si tan solo quisieras saber… si tan solo estuvieras dispuesto… pero como pedirte, como decirlo.
Hay que abrir los ojos y aprender a seguir adelante aunque los primeros pasos calcinen los pies desnudos con los que ando… el sol no siempre esta asi de alto, llegara el momento en que ya no me duelas en todo lo que soy.
Tener la certeza que podre seguir siendo alguien que se ocupe de si misma y no solo de los demás… eso me hace tanta falta en este momento, Certeza de que no caere en el auto desamparo.