viernes, 19 de diciembre de 2008
Un dos tres por mi y por cada dia que desperté y la libre cuando de plano ni las ganas ni el entusiasmo para librarla
Un dos tres por mi y por toda la gente que a lo largo del año a tocado las horas con sus minutos y segundos e instantes que he vivido, que la a llegado a transformar en el caos total o en el dia llevadero con piso suave como las nubes (si pudiera ser posible andar sobre ellas)
Un dos tres por mi y por ellos; que si son buenos o malos es un punto de vista muy personal, es una definicion muy ambigüa que no me tomo la libertad de hacer por escasos minutos que entran a mi vida, sin saber que tan buenos son o que tan malos pueden llegar a ser
Un dos tres por mi y por las veces que me reí hasta el grado de no sentir otra cosa mas que el dolor de estomago por hacerlo.
Un dos tres por mi y por ti, que estuviste presente para reir conmigo, por entender esa simpleza que te provoca a reirte, sin poses, sin preocupaciones REIR mi amigo es el placebo con endorfinas naturales mas potente que existe.
Un dos tres por mi y por decir eso que tanto requeria decir, por haberme dado el valor o haberlo tomado sabra-Dios-Todopoderoso de donde.
Un dos tres por mi y por esos dias que lloré desconsolada, por no aparentar que en mi la calma era quien gobernaba mis actos, mi sentir y mis palabras, por comprender que no requiero justificar la tristeza que tengo derecho a sentir, por que sentir mas que otra cosa es lo que nos define como seres humanos.
Un dos tres por mi y por ti, que me diste apoyo en el momento que mas falta me hacia (Efra, Gracias)
Un dos tres por mi y por ti que apesar de los momentos difíciles que vives, te tomas el tiempo de hacer un espacio para los demas, que somos ajenos a lo que en este momento estas viviendo, pues aunque sin detalles nos enteremos que no la estas pasando del todo bien.
Un dos tres por mi y por aquellos que ya no estan, que han dejado el rompecabezas de 100 piezas incompleto imaginandonos sin ellos en ese paisaje interminable que es la vida misma.
Un dos tres por mi y por esos momentos de lucidez en medio del malviaje rutinario, esporádica y dolorosa aveces, pero oportuna sin duda.
Un dos tres por mi y ese silencio que no abruma, indulgente y tranquilo que despide su aroma añejo a recuerdos y posibilidades, eterno como el tiempo.
Un dos tres por mis niños, por tratar de vivir a la par de ellos para comprenderlos, por intentar ser no tan brutal ni tan pasiva si no la justa medida que necesitan para forjarlos.
Un dos tres por mi y los sabados en la noche, cuando me recuesto despues de una mega joda de limpieza a conciencia, me creeras que ese dia en concreto, estar a solas y hablarme aunque me caiga gorda, me sirve para entender que soy la unica compañia incondicional que tarde o temprano me quedará,
Un dos tres por el año que se acabó como el botecito de golosinas que se vacia sin previo aviso
Un dos tres por el año nuevo que ya comenzó, sonará trillado pero cada año que comienza solo es la prueba de que por alguna causa se te ha otorgado mas tiempo para hacer lo mejor para ti y por que no: Para otros.
Un abrazo para todos.
jueves, 18 de diciembre de 2008
martes, 16 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
GUÍA INFALIBLE DE COMO PONER EL ÁRBOL DE NAVIDAD EN UN RECORD ASOMBROSO DE NO MAS DE 15 DIAS
5 comentarios Publicado por mephisto en 10:51
Leyendo a Cumerina http://cumerina.com/2008/11/manual-del-ama-de-casa-de-cumerina.php, vino a mi mente emularla y hacer una
SUPERMEGACOSMICA GUIA INFALIBLE PARA PONER EL ARBOL DE NAVIDAD (ANTES DE TIEMPO)
PRIMERO.- Sucumba a los ininterrumpidos ruegos de su par de hijos (o tercio, cuarteto, quinteto o single segun el caso) a mediados de Noviembre para que sin pausa ni demora saque el árbol de Navidad.
SEGUNDO.- Sirvase reacomodar la mesita de la esquina, guarde cuidadosamente el angelito de porcelana que le regalaran cuando se casó.
TERCERO.- Vaya por la escoba y comience a juntar los pedazos de porcelana del angelito y verifique que no quede ninguno debajo de la mesa, debajo de los sillones, debajo de las macetas o debajo de cualquier cosa donde su par de hijos puedan meter las manotas y cortarse con algun trozo de vidrio que Usted por descuidada no barrio correctamente (mala madre, deveria darle vergüenza).
CUARTO.- Suba las escaleras seguida por su sequito de hijos, coloque el banco-escalon cuidadosamente y subase para tener mejor panorama de lo que debe remover a fin de desenterrar la caja del arbol y sus adornos.
QUINTO.- Horrorícese de ver la cantidad de cosas que ni sabia que tenia y que tampoco se explica como llegaron ahi, reparta los juguetes enpolvados segun el orden de aparicion a su respectivo dueño, seguido por el cantico-sermon de "si lo vuelvo a ver ahi arrumbado, lo voy a echar a la basura".
SEXTO.- Haga acopio de todas sus fuerzas y estirando los brazos mas allá del poder humano, hale con sus dedos la cajota del árbol de navidad, coloquelo en en suelo y haga lo mismo con el resto de las cajas con los adornos... vaya por el sacudidor, remueva el polvo y restos de los pelitos de las ramas del árbol, busque una franela y limpie bien el closet.
SEPTIMO.- Baje cuidadosamente las escaleras con su cajota del árbol estorbandole la correcta vision de los escalones, seguida de su alborotado sequito de hijos con una caja de adornos cada uno.
OCTAVO.- Abra la caja del árbol y compruebe la existencia de todas las piezas necesarias, obliguese a hacer memoria para recordar donde guardo el pie de árbol, saque la base y empotre correctamente cada una de las patas (absténgase de buscar 4 patas como el año pasado, recuerde que solo son tres)
NOVENO.- Duélase calladamente del pellizcote que se acaba de acomodar por querer meter a fuerzas la pata al reves y en la ranura que no era, recobre la serenidad y con una servilleta enjugue sus lágrimas (advierta a los niños de no pellizcarse al acomodar las patas en la base)
DECIMO.- Verifique la correcta colocacion de las patas en su respectiva ranura a manos de los niños, compruebe que sus deditos no han sufrido daño ni deterioro alguno), empotre la primera pieza del arbol e inquiera a su par de hijos a imitarle: Haga especial incapié en abrir rama por rama comenzando desde abajo y a su vez abrir ramita por ramita de cada rama asi hasta llegar a las de arriba
DECIMO PRIMERO.- Una vez despeinada la primera pieza del árbol, inserte en el orificio la segunda pieza (alegrese de ya no tener que estar en cuclillas desparramando ramas por que las rodillas ya le empezaron a doler)
DECIMO SEGUNDO.- Compruebe por tercera vez que tenía razon y que colocó en orden equivocado las piezas del arbol, que el primero iba arriba y el segundo abajo, saque la pieza de abajo (tenga cuidado ya que con las ramas abiertas puede provocarse golpes o rasguños), arrumbelo en una esquina y coloque la pieza correcta, sobese las piernotas y contabilice (por diversion) cuantos rasguños se acomodó este año, despeine la pieza del árbol y dese cuenta que se tardó mas por que sus hijos estaban jugando al vampiro en su ataud con la caja del árbol.
DECIMO TERCERO.- Recuérdeles que los que querian árbol de navidad a mediados de noviembre eran ellos y obligueles a seguirle ayudando, una vez desparramadas todas y cada una de las interminables y diminutas ramas del árbol, acuerdese de las experiencias amargas de los años anteriores y tenga la precaucion de colocar primero la serie de luces.
DECIMA CUARTA.- Abra la caja de las luces y compruebe que efectivamente, sigue la maraña de focos exactamente igual de enredada que como la dejó.
DECIMA QUINTA.- Dese valor con un trago de coca cola y comience a tratar de encontrar las orillas de cada serie, vea como pasa el tiempo y sonriase de vez en cuando de las ocurrencias del chavo del 8 en la tele (abstengase de rumiar su coraje y decirle a los niños que la ayuden con los focos, si no quiere acabar peor de como empezo)
DECIMA SEXTA.- Despues de solucionar lo de los focos, comience a forrar con los mismos el árbol de navidad, con paciencia coloquelo en y por entre las ramas hasta completar las 3 series (las blancas, las de colores y las de bolita), a continuacion abra los adornos y llame a sus hijos que ya estan jugando a los monos en su recamara.
DECIMA SEPTIMA.- Chiflese y trate de colocar primero los adornos que recien compró y dese cuenta que no traen con que colgarse, idee algo rápidamente para remediar el percance y mande a sus hijos a ponerse una chamarra y tome su abrigo usted.
DECIMA OCTAVA.- Vaya a la papeleria mas cercana y compre clips, expliquele al encargado que solo le da un clip, que necesitara la caja completa, trate de decifrar la mirada que le hecha y de comprender la explicacion que le da cuando le dice que no sabe en cuanto venderle la caja por que vende solamente de a clipsito.
DECIMA NOVENA.- Tome la caja de clips y regrese frente al arbol, muestrele a los niños como poner los clips para posteriormente colgar los adornos en el mismo arbol, hágalo hasta completar los adornos o hasta que se terminen los clips (lo que suceda primero)
VIGÉSIMA.- Una vez colocados todos y cada uno de los adornos, las esferas estratégicamente repartidas y los focos de bolita dentro de las esferas de red para hacer el efecto de faro, pídales la opinion a los niños acerca de la apariencia del árbol (alce la voz notablemente ya que con el ruido de la television y las risas en la planta alta, muy probablemente no la escuchen)
VIGESIMA PRIMERA.- Si ya pasaron 5 minutos y no han bajado, hágase a la idea de que muy probablemente no lo harán, asi que tome usted la conexion de las luces y conectela para checar su funcionamiento y apariencia en el árbol.
VIGESIMA SEGUNDA.- Puesto que los trabajos de albañilería tienden a dar un costo extratosférico segun la urgencia, trate de no hacer boquete con su frente en la pared al darse de topes por descubrir que no prenden todos los $%&%(/& focos, y no trate de checarlos uno por uno como la ultima vez que descompuso una de las series y tuvo que desecharla y comprar una nueva.
VIGESIMA TERCERA.- Deje tal cual estan las luces aunque no prendan todas, resignese y hagase a la idea de que su labor ahi terminó, recoja las cajas vacias, saque a los niños de la caja del arbol y nuevamente aclareles que aunque el árbol ya esté puesto, ni Santa, ni el NIño Dios ni Los Reyes Magos vendran a dejarles juguetes por que falta mas de un mes para Navidad.
Esta guia le permitira hacer acopio de valor para hacer lo que inevitablemente tiene que hacer aunque sea medio Grinch, si tiene niños en la casa TIENE QUE SACAR EL ESPIRITU NAVIDEÑO (haber de donde pero procure no sacarlo de donde esta pensando, no esta tan abajo ni tan escondido), como adulto le corresponde saber que Navidad no es igual a Santaclaus y mucho menos a regalos... bueno la verdad es que la traduccion esta mal hecha y asi se entiende muchas veces, pero la neta, neta de la Navidad es que si no tienes con quien compartirla, es un dia cualquiera, Navidad eres tu volviendo a tu casa con tu familia y olvidandote de que mañana se termina el plazo para perdonar lo que en 364 dias no haz podido... PERO PARA ESO HACE FALTA OTRA GUIA IGUAL DE INFALIBLE PERO ESA, ES OTRA HISTORIA.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Estaba yo haciendo como que trabajaba cuando de pronto entro una llamada...
Yo: ¿Si diga?
del otro lado: (haga la voz mas aguardientosa que le salga, con un toque norteño o de por alla de la sierra de la que sea) Comuniqueme con el señor ****** (inserte ahi el nombre que uste guste e imagine que asi se llama mi jefe)
Yo: No esta, ¿algun mensaje que desee dejarle
del otro lado: Tengo que hablar con el o con el que este a cargo, comuniqueme es importante, de vida o muerte
Yo: Me da mucha pena no poder comunicarlo con nadie mas pues no hay un encargado como tal... (aquí el fulano me interrumpe abruptamente)
del otro lado:- Entonces dame el celular, tengo que hablar con el, yo creo que tu haz oido hablar de nosotros, somos del grupo armado de los Z (cha, cha, chaaaaaaaan)
Yo:- (gulp) dicen que algunos son toxicos...
Cha-cha-chaaaaaaaan
del otro lado:- Yo estoy por llegar a donde estan ubicados en la calle de ****** (inserte ahi un domicilio con sus respectivos detalles y calles aledañas para llegar e imagine que es el domicilio de la empresa donde hago como que trabajo)y si cuando llegue no esta el señor ****** usted y los que esten ahi van a pagar las consecuencias, voy a detonar una granada y yo creo que es usted una damita muy joven para morir por causas de otros ¡¡¡No vaya a colgar, por que le va peor!!! ¡¡¡¡tome inmediatamente la bocina del telefono, tómela le digo o le irá mal!!!
mas o menos asi, pero sin Kevin Costner y la Whitney, sin heroismo, sin profesionalismo y por supuesto que sin corsé, botas largas, pedreria y faldon de barbitas y brillitos (ya con la accion de huir fue mas que suficiente). Despues de que valientemente se retiro a la comodidad de su hogar, yo me quede escuchando el insistente "¡Riiiiiing!" del telefono y ya parecia que de verdad en cualquier momento llegaba Don Z y el resto del alfabeto armados como los rompecabezas de 15 piezas (por que los de 100 pocos son los que quedan armados).Me quede tambien con la sensacion de que en cualquier chico rato comenzaria a crujir la oficina como bolsa de maiz palomero en el horno.... pero no crujió... ni llegó don Z y sus Alfabetos... ni contesté ya el telefóno... merde, así es esto de la paranoia colectiva... parece que ya pero nada pasa.
Y luego pensé en mi guia de pánico: ¿Que hacer si recibe una llamada de los Zs?
- Que no cunda el panico
- Todos sus movimientos estan friamente calculados... mmm no esa no es.
Ahora si.
- Que no cunda el pánico: (esas llamadas generalmente vienen desde el interior de algun reclusorio, preocupese cuando este recluso salga y tomando en cuenta sus influencias para poder tener celular dentro del penal pues... pero hasta entonces, no sea paranóico)
- No de informacion personal ni suya ni de nadie mas (a menos claro, que le caiga gordo)
- Cuelgue el telefono inmediatamente y abstengase de responderlo en por lo menos 30 minutos (si se inscribio en algun concurso de la tele donde le tengan que llamar, dejeme decirle que ya se amolo)
- Por mera precaución, notifique al afectado directo (es decir la persona por la que le hayan preguntado) para que extreme precaciones (for if the fly)
- Y ya de plano si se cree intocable, de esos que se creen vomitados por el mismisimo Dios en persona, coloque la bocina del telefono a un lado y ocasionalmente tomelo para decir "si" "como usted diga" "permitame, estoy haciendo memoria" "lo tengo en la punta de la lengüa" esto con el fin de hacer que se le termine el saldo del celular y deje de llamarle para amenazarlo.
Será el sereno pero en mi rancho aguacatero no se veían estas cosas, eramos un digno estado de provincia con su bola de politiquetes corruptos, funcionarios vendidos, muchos ricos y mas pobres... eramos un estado pacifico pero...ya no... que lastima nos damos.
Para rematar (ashh que feo se oye eso ultimo: es como matarlo dos veces) esta cancion que le queda muy a doc a este penosisimo asunto....
