CADA VEZ QUE ME DA EL ATASQUE (aveces muy seguido)

Se puede decir que le indiferencia si mata, y no es que duela el estomago, el dolor ha de ser por que las mariposotas que imaginariamente viven ahi y se alborotan al sonido de la voz del amado, a su tacto, a su presencia... ese revoloteo se apaga, la indiferencia es una asesina implacable que no perdona., y uno confunde ese dolor en el pecho como la cantidad de innumerables veces que la vicera cardiaca estalla en pedacitos, hay un mini-uno (es decir un clon pequeño, etereo de uno mismo) con la tediosa tarea de reunir los minusculos pedazos del estallido cardiaco y volver a aglomerarlos para no dejar de tener corazon y dejar de sentir... y ese mini-uno muy a menudo deserta y se va ¿a quien le gusta hacer una y mil veces lo mismo sin resultados y sin recompenzas?... y ese dolor en el pecho ya no puede ser el corazon rompiendose en pedazos... ya esta roto, debe ser el fantasma del mismo agonizante y condenado a revivir una y otra vez el horror de descubrirse vacio.
Indiferente a otro o indiferente a todo, el sentimiento aniquila hasta a quien la engendro, pues el veneno mas potente parece un terron de azucar si hay que compararse con la indiferencia de un ser humano a otro y el indiferente sucumbe al hechizo de pasar por la vida como una hoja en blanco.

haber.... este dia fue como ir a ver una buena pelicula, leer los pensamientos de la gente sin necesidad de ninguna clase de artificio mágico es simplemente LA GLORIA, que maravilla de historias puede procrear la mente, y que diversidad de pensamientos he encontrado, nutridos, lúcidos, esquivos, alegres, depresivos, sorpresivos... HUMANOS en una palabra.
francamente no se que camino hay por delante y aveces la idea de no saber a donde voy me aterra y me dan ganas pegar la espalda a la pared y a tientas buscar el rincon mas obscuro, acuclillarme y sumergirme ahi para no volver a saber de mi jamás, pero leer cosas asi, tan cotidianas si hay que catalogarlas, es refrescante y hay que salir del pinche caparazon y vivir y aguantar los madrazos si los va a ver, y gozar los momentos de paz que a veces escasean, hay que vivir.

aveces creo que no tengo derecho a ser feliz, a sentirme bien por algo o a sentirme segura de algo, algo absurdo lo se, seria mas sencilla mi vida el poder permitirme el lujo de sentir tranquilidad en muchos aspectos sin pensar que en cualquier minuto todo el panorama cambiara drasticamente para mal.... pero en realidad la vida de quien esta asi de tranquila, asi de asegurada??, creo que alguna vez a todos nos a asaltado el fatalismo como si fuera un enjambre de abejas fuera de control, que hay en la cabeza de los que escriben esos pensamientos tan fregones acerca de que la vida a pesar de todo sigue siendo bella... tienen un rostro esas personas??? tienen una vida???... No es que piense que la vida es una cloaca inmunda... pero creo que aveces me la complico de mas y me cae que no quisiera ser asi de complicada, optaria (si lo tuviera como opcion) el ser mas relajada, el vivir el momento a momento y no creer que todo lo que hago y hasta lo que pienso tendra una consecuencia funesta y no para mi... si no para los que me rodean... quisiera poder ir por la vida andando como si no tuviera nada que perder, ubicarme en la realidad de que nada de lo que juro tener me pertenece... ni yo misma, aclararme que no tengo el control de muchas cosas, que muchas cosas mas aparte saldran de mi alcance cuando menos me lo espere... quisiera tener la capacidad de asimilar eso e ir vagabundeando el mundo con un par de zapatos mas comodos que los que me he autoimpuesto... zapatos que definitivamente no me van, ni me quedan ni tolero... quisiera ser asi de libre y despreocupada, tener la opcion de distraerme con cosas mundanas, quisiera tener la posibilidad de amar a rienda suelta y no esperar siquiera que se me corresponda y vivir bien y feliz con eso... no atormentarme con el hecho de esperar algo cuando realmente no hay nada que esperar de nadie, las cosas se dan espontaneas y esas cosas son las que mejor saben, cuando se espera algo generalmente no se recibe lo tan ansiadamente esperado, no hay maldad ni mala intencion, pero no sabemos que espera la contraparte recibir de uno y viceversa, no se lo que es mejor para nadie ni siquiera para mi, pero quisiera en serio vagar por el mundo sin nada que me pese, sin nada de que arrepentirme, sin haber herido a nadie, sin avergonzarme de nada y sin anhelar nada, por que los anhelos se quedan asi, como sueños inconclusos...atasque a las 1:46

jejeje, meditando acerca de mi ñoñez digo niñez, le ruego a Dios todopoderoso que mis hijos no tengan que pasar las de cain como esta desubicada mujer que soy yo, me acuerdo que en realidad yo si disfrutaba ir a la escuela, los primeros años se me facilitaron y quien sabe por que razon... (bueno de hecho si lo se....) se eclipsó por completo mi brillantez en la escuela, ahora que me toca estar del otro lado de la barrera, mientras veo como mi chilpallatillo le entra al torote de la escuela, trato de ser la porrista principal, la asistenta personal, la que le tiene todo a la mano para que no tenga contratiempos en su formacion... pero caigo en la cuenta que no se como hacerlo... tengo la impresion de que lo estoy precionando de mas pero no quiero dejarlo "encarrilarse" solo y que crea que todo lo que se le atraviese lo va a tener que resolver tal cual: SOLO, por que definitivamente no va por ahí... si yo y mis dilemas morales que no me llevan a ningun lado, no quiero repetir patrones y casi siempre caigo en ellos, se que me falta mucho y no se bien como hacer que las cosas se encaminen por donde deben... se me tullen las ideas y solo es el 3er. dia de clases... que hacer para ayudar sin entorpecer su propios pasos.